Puberdade: entre a liberdade ea consistencia

A puberdade é un momento en que a maioría dos pais atópanse asustado e os adolescentes con incerteza. Ambas partes deben aprender nesta fase, enfrontar conflitos e manter o equilibrio entre fronteiras e espazos abertos. Os pais teñen que aprender a ir ao mesmo tempo e continuar a manter os nenos.

Os conflitos son necesarios

Pero a diferenza da maioría das persoas, a puberdade é máis que unha única crise. Como fase de desenvolvemento e reposición, coa conciencia crecente sobre o medio ambiente e os adultos, hai conflitos frecuentes e especialmente necesarios. A relación entre pai e fillo está a ser redefinida, cun resultado incerto, pero de ningún xeito desesperado. Só: Non hai receitas de patentes, porque tan únicas como as persoas son nenos, tan exclusivo é o seu desenvolvemento para o adulto.

Refuxio na cova

Annika ten 13 anos. Se a atopas ocasionalmente na rúa, ela parece sombría. O seu rostro está cheo de espiñas, o seu cabelo é negro e, segundo a súa nai, está sentada no seu sombrío cuarto, un comportamento típico do adolescente.

Un dos máis famosos especialistas en educación alemá, Jan-Uwe Rogge, gústalle usar o Hummer como exemplo para explicar a puberdade: é o único animal que pasa pola puberdade. Ao principio crece a carne e despois o tanque. Para sobrevivir, a lagosta retírase cara ás profundas covas escuras no fondo do mar. A carne e os tanques crecen aquí nas profundidades. E este exemplo ten moito que ver con Annika e outros adolescentes.

"Un adolescente convértese en pel de pelo fino, vulnerable, perde a casca entre 10 e 13 anos e, para sobrevivir, a súa lagosta desaparece na súa cola, un viveiro chamado un viveiro que está coidadosamente selado contra o osíxeno externo. Na cova prevalecerá a chamada dispersión ". A puberdade provén do latín "pubertas" e significa "virilidade". Isto refírese á fase de desenvolvemento físico e mental do ser humano entre a infancia ea idade adulta.

No caso das nenas, ten entre 10 e 18 anos nas nosas latitudes e entre os 12 e 20 anos para os nenos. Esta fase de vida comeza cando a glándula cerebral envía un sinal ao corpo para producir certas hormonas. Durante a puberdade chega á madurez sexual.

Argumentando: a comunicación é difícil, pero importante

Daniel, case 14 anos, odia cando os pais falan durante horas sobre un tema. "O babble é molesto, pero se non o fose, e non me gustaría nin todo, iso non estaría ben". El describe a relación cos seus pais, Hans e Ellen (ambos 46). Experimentan por primeira vez como o seu fillo crece. Fluctúan entre rabia e comprensión, xenerosidade e rigor, pero argumentan - ou argumentan - con Daniel, mostrándose de cando en vez a comprometer. E todos os días intentan de novo, con diversos graos de éxito, porque só raramente Daniel ve as regras.

"Non trates de facelo correcto para o teu adolescente, iso é imposible", di Jan-Uwe Rogge. Porque, para ser independentes e independentes, os mozos teñen que separarse dos pais como os coidadores máis importantes. Isto leva, por exemplo, a indiferenza demostrada, á redución dos pais como inútil ou incompetente. A insubordinación ea rebelión contra as normas anteriores ocorren e son considerados por psicólogos como saudables e normais.

Segundo estudos, unha pelexa de quince minutos coa nai ocorre cada 1.5 días para as nenas, seis minutos cada catro días para os nenos. Strife, que debe ser especialmente claro para os pais estresados, é necesaria para a súa substitución. Os psicólogos argumentan que máis desenvolvementos menos conflitos son motivo de preocupación que os máis ricos en conflito. A tarefa dos pais é manter a súa vontade de falar e así ofrecer apoio. Os expertos, por certo, aconsellan na discusión a discusións curtas e precisas sen "palabras cascadas" (Rogge), nas que se deben formular intencións claras.

Establece unha cordo fluído entre límites e paternalismo

Ser capaz de pelexar con adultos tamén é unha das moitas oportunidades de desenvolvemento para explorar límites. Os científicos educativos coinciden en que as fronteiras, xunto coas regras e os acordos, son unha obriga absoluta nesta fase: se se trata dunha axuda doméstica, establecer momentos de chegada a casa ou ordenar. A tolerancia excesiva e as regras laxas tampouco proporcionan ningunha base para a fricción ou as disputas, coa consecuencia de que o adolescente está a buscar outras provocacións, na lista de escenarios de terror de moitos pais están a falla escolar, alcohol, drogas ou tabaco.

Pode soar un pouco pasado de moda, pero regula e, polo tanto, as fronteiras, sempre que se acordaron de forma realista e comprensible para todas as partes, proporcionar orientación e apoio. Non obstante, o contrario ás regras son o paternalismo, os castigos e as prohibicións ás que a mocidade reacciona con desafío e ata agresión e os pais non logran nada.

O "bolso máxico": tratando de violar a regra

Máis fácil dicir que facer, os pais din, con razón. As infraccións de regras son comúns entre os adolescentes. Ignoralos son arriscados, porque os pais tornáronse implacables, os límites perden a súa validez, os cruces de fronteira aumentan. As consecuencias das violacións de regras deben ser coñecidas polo adolescente en todo caso, como no exemplo do "bolso máxico".

No seu libro "Puberty - Letting Go and Lingering", Jan-Uwe Rogge describe como unha nai trata sobre o caos do calzado dos seus fillos pubescentes: se os zapatos non se eliminan despois de dúas solicitudes, desaparecen nun "saco máxico", un saco simple, ben escondido, por unha semana. Isto continúa ata que os fillos non teñen zapatos e necesitan ir á escola para medias. Teña en conta que a nai foi tan consistente para superar isto e, ao final, obtivo información sobre ese punto.

Comparte con amigos

Deixe o seu comentario